4.7 再次更新
也许冥冥之中，守得云开见月明吧，被折磨了一个多月，今天终于有了结果。
有点担忧所以打了码，希望看到的兄弟姐妹见谅。
我没有犹豫就接受了待录取，因为这确实是我此次调剂最好的结果，无论学校，研究方向。
前段时间的调剂记录我自己再回顾了一遍，挺丧的，不过大致符合许多调剂同胞的心路历程，也许有人觉得，那你现在不是上岸了么，之前的挣扎都没必要呀。
但我觉得这二者没有太大关系，无论调剂的最终结局是上岸还是二战，在调剂时期的挣扎与痛苦、挫败与迷茫感、不断的自我怀疑，对于无法拥有上帝视角的普通人来说，是一道难以避开的劫，有多少人真正活得那么通透，宁愿只把辛苦的付出当作没有实际回报的体验呢？
希望曾经赞同我的处于相同境况的人、以及评论区的兄弟姐妹，在这场调剂战中都能得到一些结果，无论是上岸还是二战，都希望你们能有支撑自己继续前进的东西。
另外，再一次默默感激该校该院系的老师们，其实复试当天出了点小状况，感激他们的包容，无论是对我的失误，还是对我这样令人吃惊的专业跨度。
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会。崩溃一两个星期，然后慢慢想开。
我本科某985数学系，跨考公卫流统学硕，因为专业课也是考的数分高代，所以对于自己来说复习时候没有跨考的感觉。
然后差3分没进复试。其实看到成绩和排名时候我就有预感了，我进行了错误的选择，专业课发挥的没有自己预设目标好，但还在可接受范围内，听说公卫原本的专业课判卷还挺松，估计学校也是好心送没考上的调剂个好地方吧。现在一想，我自己的专业课没发挥好，拿头跟人家比。
调剂看了蛮多的，刚开始发的邮件都没有回信，怀疑自己是不是真那么差劲。后来有个学校的老师对我专业背景表示很感兴趣，他们生信方向的，想要一个数学功底好的，进行了一次研究组的面试，我过了。
那时候狂喜，感觉自己得到了认可，前几天发邮件了无音讯的阴霾好像消失了，而且他们的专业方向挺适合自己的，老师也表示他可以将自己的招生代码改成我报考的医学10开头。
又过了几天，老师表示招生处那边情况不明朗，大概率没法改。
那天仿佛一盆冷水浇在我头上。懂吧，那种你好像看到了救命稻草，伸手一摸才发现是自己的幻想。
然后感到很委屈，每天一想到这件事情就想哭。我想告诉自己也没那么差劲，只是我报考时候选择错了，可是但凡我数学专业课分数如同我预估的那样，也不会沦落到现在的地步，说到底还是实力不够。
痛苦，每天都痛苦，特别看到考研群调剂群有人成功上岸，我每天都想逃避这一类消息，但只要上网，又怎么能逃得过。我不是没有向朋友和家人倾诉过，但无论多少次倾诉都只能缓解一点点难过的情绪考研复试被刷想哭，我也不想再困扰他们了，开了一个社交软件小号，每日将负面情绪宣泄在上面。每天发的都是自己怎么这么菜，这么废物，如此之类。
然后大概时间久了，麻了，感觉自己破罐子破摔，大不了二战。自从调剂系统开后，也申请过调剂。昨天兰州大学公卫专硕让我去复试，我想了挺久，也许去了大概率有书读，但可能因为报考和调剂，令我对这个专业产生了阴影（不是说这个专业有问题，是我的问题），我当初只不过想做跟数学沾点边的卫生统计类，公卫其他方向没基础也不太感兴趣，所以拒绝了复试。归根到底是我自己的问题，对未来缺少规划，报考时候也是从数学院临时改的公共卫生学院（为了求稳），结果不仅不稳，调剂也让自己陷于尴尬的地步，想要我的老师没办法让我调剂过去，我能调剂的我又不想读。
想开了，其实没什么，我朋友对我说有得必有失，反过来大概也一样。也许这就是我以前对自己未来不负责、做出草率选择的后果。目前在考虑二战的学校，我已经决定换一个专业，志在科研，未来应该还会有类似的境遇吧，希望我从这次调剂的痛苦经历中学习到的教训，能为我渡过难关而助力。
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3.29再次更新
之前联系那位说不知道能不能更改自己招生代码的老师，今天在我的又一次追问下，终于说了“同学抱歉”，评论区有位兄弟/姐妹提醒说我太天真，其实确实考研复试被刷想哭，我可能之前一段时间还抱有期待吧。
之前研究组面试时在场的有位学长前两天给我发了邮件，建议我可以联系一下其他某某老师，我感激得几乎热泪盈眶，无偿献出自己善意的人真的比我想象中多，不管我联系老师有没有结果，都打心底里感谢他。
怎么说呢，今年调剂政策突变，许多人同我一样，经过几个月甚至一年多的努力，怀揣着还过得去的分数，却落得再来一年的下场。
难道没有努力吗？难道不是做数学题做得头疼欲裂吗？难道不是起早贪黑，在图书馆楼道里带着耳塞一连背书几个小时吗？
然后能为失败找什么怪罪的对象呢？你愿意怪罪自己不够努力吗？可是复习并没有浑水摸鱼。你要怪罪自己方法不对吗？也许吧，但这恰恰是无论几战都难以改变的、属于你一直以来学习习惯的东西，而对于我的专业数学来说，也只能把它归为我天赋不够、做题思路不对（若非如此，我大概早已保研）。那还能怪罪什么呢？怪罪你的选择，怪罪今年的政策......总归来说，不过是怪罪你运气不好。
对于不求赌博似得风险，也不求低几档的平稳的中间人(如我)来说，既没有勇气承担自己选择带来的风险，也不甘心接受像是承认自己技不如人一般的妥协，最终反思一下，归纳出“我不过是有点菜，外加运气不好”的结论。这既无法真正怪罪自己无能，也无法怪罪其他实物，于是郁结心头。
我说我想开了，其实也算想开了，为二战做好了心理准备。但这次调剂经历好像变成了我的一块伤疤，别人不经意地来揭一揭考研复试被刷想哭，我便又开始午夜梦回，看见那些老师对我摇摇头，神情好似惋惜。
唉，我想开了，但是想流泪。
今日记录暂且结束。
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4.6记录
现在在等某大学基础医学复试，还没轮到我，有些许紧张，特来记录一下。
我也不知道我随便填的调剂它为什么就让我通过了，我啥基础都没有？？？算了，体验一次也是好的。
今天大概是挣扎于调剂的最后一天，今天过后我不会再关注调剂的任何消息。
这几天有颓废过，也想了许多，终于还是决定二战的话考回本校了，其他学校风险太大，我觉得自己头没那么铁。
辅导员一直在催就业，站在他的角度我能理解，但不合适就是不合适呀，我很疲惫时候也想着就业算了，但现在的话一来已经没有合适的岗位了，二来都已经下定决心了，真没必要。
这几天在某站看了许多宠物视频，萌生了非常想养宠物的欲望，但一想到首先得有稳定且自由时间充足的工作考研复试被刷想哭，再就是有可以养宠物的房子.......遂觉得这也是一件遥不可及的事情。
谁不向往生活得舒舒服服呢，可是又有多少人能实现。大家都想过上视频up所呈现的理想生活，也都为这个愿望卷得头破血流。
而我只是一条咸鱼，很久之前就明白自己卷不动，遂放弃不切实际的想法，拥有精神追求就够了。
转载：考研调剂真的会让一个人崩溃吗？应该如何充分准备考研调剂呢？
